Bonne rentrée des classes à tous !
Eh oui, même mes meilleures choses ont une fin ! Finies les vacances ! Il faut ranger les tongs, la serviette de plage et les lunettes de soleil, laisser le seau et la pelle au placard. Aujourd’hui, c’est la rentrée des classes. D’un côté, on est tout excité de découvrir sa nouvelle maîtresse ou son nouveau maître, sa nouvelle salle de classe et surtout on est super content de retrouver les copains ! Alors, on enfile vite sa veste et passe en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire les bretelles de son cartable et zou ! Direction l’école !
La grande question que les élèves se posent : à quoi va ressembler l’enseignant ?
Souvenez-vous, chers parents, de vos enseignants et profs, il en a forcement un qui vous a plus marqué que les autres. Nous avons dégoté quelques perles du genre pour vous :
Le prof d’histoire et de géographie :
Ce n’est pas parce qu’il a une tête de vieux croulant, qu’il a forcément vécu la guerre 1939-1945, voire même celle de 1914-1918. Quand il raconte l’Histoire de France, c’est vrai qu’on s’y croirait. Mais il faut reconnaitre que pour attirer un public, il faut parfois y mettre du sien… Quel sens du sacrifice et quel art de la mise en scène …
Le prof de physique et chimie :
Attention, ne vous mettez surtout pas au premier rang ! Ce prof-là est tellement miro qu’il ne sait pas forcément distinguer les différents composants chimiques qu’il utilise pour réaliser ses mélanges et ses expériences. Gare à l’explosion. (Prévoyez une bonne assurance scolaire, on ne sait jamais…)
Le prof de latin et grec ancien
Ce vieux fossile a bien la tête de l’emploi, : il vous parle dans une langue qui date comme lui de l’Antiquité. Mais pourtant cette langue morte est toujours enseignée. Alors, dodelinez de la tête régulièrement pour lui faire croire que vous comprenez tout. Et si vous vous payez un zéro en dissert’, vous n’aurez qu’à lui sortir Errare Humanum Est (l’erreur est humaine).
La prof de sports :
Tout de suite, quand on croise cette prof, on entend résonner la douce mélodie du film Rambo, The eye of the Tiger. Plus tyrannique que le général Zod du dernier Superman, vous avez intérêt de vous tenir à carreaux, si vous ne voulez pas vous farcir les 10 tours de stade et les 100 pompes ! Alors, gare à vous, ça va chauffer ! Nous vous recommandons vivement de demander à votre médecin une dispense de sports pour toute l’année scolaire.
La prof d’anglais :
Of course, she a appris l’anglais en Angleterre and she is parfaitement bilingue. Son accent et son look vestimentaire sont sans conteste étrangers, bizarres et pas du tout à la mode, she is bien-sûr British. Quand elle parle en français, elle se donne un style avec un accent anglais, mais chose étrange, quand elle parle en anglais, on sent une pointe d’accent français ressortir! That’s fun ! Et surtout, enjoy les cours !
Le prof de musique :
Si vous pensiez vous la couler douce pendant le cours de musique, c’est raté ! Attention, il va falloir changer de disque pour garder le rythme et la mesure ! Avec un prof aussi déjanté que celui-ci, qui pour garder un esprit jeune, veut se la jouer in, il va falloir vous mettre au diapason. Et si vous ne voulez pas que le prof vous colle pour fausse note, pensez à accorder vos violons et à la mettre en sourdine. Après tout, la musique adoucit les mœurs…
Le prof d’arts plastiques :
S’il y bien un cours pendant lequel vous pourrez voir la vie en rose et vous mettre au vert, c’est le cours d’arts plastiques. Ce genre de prof vous laissera carte blanche pour développer votre art. Il faudra cependant faire travailler un minimum sa matière grise. Entre les pinceaux, les brosses, la peinture et les toiles, laissez l’artiste qui sommeille en vous s’exprimer. Après tout, en art, tout est une question de point de vue. Le génie ne sort pas que de la lampe.
Le prof de maths :
Zéro plus zéro égal la tête à Toto. Un homme averti en vaut deux. Si vous ne voulez pas que le prof de maths vous prenne en grippe, c’est clair comme deux et deux font quatre, mieux vaut être numéro un dans cette matière, si vous ne voulez pas finir comme mouton à cinq pattes. Avoir zéro défaut et zéro faute, pour mériter dix sur dix. N’y allons par quatre chemins, il va sans dire que vous connaitrez pas cœur votre règle de 3 et le théorème de Pythagore. Euh, Vous avez dit le théorème de qui ? C’est quoi déjà ?
Le prof de théâtre :
Vous êtes plutôt du genre à vous donner en spectacle et à faire le pitre aussi bien en classe que dans la cour de récré, le cours d’art dramatique est fait pour vous. Il n’est pas si facile de monter la première fois sur les planches. Allez courage, entrez dans l’arène et montrez votre talent. Et si vous vous vautrez, ce n’est pas un drame, vous aimerez peut être plus la comédie? De toute façon, tout est une question de mise en scène, et ça c’est l’affaire du prof de théâtre. Que le spectacle continue !
